抖音爆火文案搞笑100句
挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。是不是很搞笑呢，这些都是来自抖音文案，以下是文案君整理的2022抖音爆火文案搞笑100句，欢迎阅读分享。
抖音经典文案句子
1、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
3、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
4、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
5、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
6、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
7、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
8、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急!
9、钱不是问题，问题是我没钱。
10、考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
11、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
12、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
13、不要对姐放电，你哥有来电显示。
14、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
15、我不整理房间，我是乱室佳人。
16、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
17、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
20、别拿青春赌明天，输了就没有明天了。
21、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
22、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
23、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
24、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
25、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
26、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
27、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
28、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!
29、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
30、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
抖音爆火文案搞笑1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
2、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
3、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
4、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
5、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
6、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
7、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
8、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
9、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
10、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
11、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
12、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
13、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
14、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
15、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
16、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
17、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
18、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
19、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
20、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
21、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
22、把我想得太复杂，说明你也不简单。
23、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
24、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
25、格式化自己，只为删除你。
26、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
27、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
28、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书!
29、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
30、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
抖音感性文案句子1、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
2、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
3、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
4、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。
5、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
6、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
7、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
8、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
9、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
10、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
11、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。
12、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
13、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
14、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
15、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
16、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。
17、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
18、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
19、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
20、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
21、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
22、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
23、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
24、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。
25、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
26、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
27、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
28、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
29、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
30、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。