在上班路上看和上班午休时看的加油打气搞笑说说合集
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。哇哈哈哈哈，今天的开心送给大家，今天上班也要加油哦!
1、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
2、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、生前何必久睡，死后自会长眠。
5、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
6、您的智商余额不足，请充值后再说。
7、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
8、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
9、人是怎么死的，就是被烦死的。
10、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路!
11、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
13、我掐指一算，发现你命里缺我。
14、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
15、别看资料!那看啥?看聊效!
16、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
17、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
18、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
19、其实月亮是我啃弯的 °
20、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
22、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
23、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
24、忽然有学习的冲动怎么办? 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
25、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
26、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
27、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
28、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
29、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30、没错，你就是天才第一步!
31、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
32、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
33、吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;两者不可兼得，我了个去也。
34、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
35、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
36、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
37、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
38、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
39、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
40、我做好事从来不留名，只留名片。
41、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
42、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
43、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
44、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
45、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
46、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
47、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
48、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
49、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
50、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
51、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。
52、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
53、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
54、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
55、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
56、既然不让谈恋爱 那就别发校服了 免得别人说是情侣装。
57、班主任是什么? 就是一个破坏完你友情!再破坏你爱情!还不放过你亲情的恐怖分子!
58、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
59、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
61、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
62、希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
63、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
64、老子不打你，你就不知道我文武双全。
65、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
66、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
67、英雄不问出路，流氓不看岁数!
68、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
70、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
71、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
72、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
73、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
76、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
77、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
78、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
80、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
81、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
82、长得真有创意，活得真有勇气!
83、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
84、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
85、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
86、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
87、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
89、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
90、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
92、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
93、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
94、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
95、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
96、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
97、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
98、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
99、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
100、爷爷都是从孙子走过来的。