男生有趣的幽默句子发朋友圈
有时候一句有趣的句子就可以让人对你的喜爱放大数倍，赶紧来看看这里的句子吧！以下是文案君整理了关于男生有趣的幽默句子发朋友圈，一起来看看吧！
搞笑有趣的句子男生发朋友圈
1. 不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。
2. 不要太过于依赖一个人，因为，就算影子，也会在黑暗时离开。
3. 有没有那么一个人，一条短信就可以让你露出微笑。
4. 我希望你能给我一个大大的拥抱，我希望我的希望不永远是希望。
5. 没有家庭显赫的背景，就必须拥有无人可敌的能力。
6. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
7. 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈!
8. 学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。
9. 既然已经闯进我的世界，参与了我的现在，没我的允许，不准你们擅自离开。
10. 已经失去了，依旧舍不得，大概这就是眷恋。
11. 不要抱怨什么，因为别人都没把你当回事。
12. 别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。
13. 喜欢骨头的是狗，喜欢肉的才是男人。
14. 暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气阿。
15. 曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
16. 平生无一事可瞒人，此是大快。
17. 找一个借口，谁都可以先走，你的世界就让你拥有，不打扰是我最后的温柔。
18. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
19. 你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。
20. 当我们懂得幸福的时候，就是我们懂得珍惜的时候。
21. 人生若只如初见你在推塔我带线。
22. 总是感叹别人，是时候感叹下自己了。
23. 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
24. 什么时候你回我的消息，能像自动回复一样快。
25. 我会想你，在漫漫长路的每一步。
26. 我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
27. 开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
28. 暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
29. 我要做太阳，温暖别人亮瞎你。
30. 带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。
31. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
32. 活着，就是要把每一秒拿来做自己最想做的事情。
33. 为情所困的人都是自寻烦恼的人。
34. 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的!
35. 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!
36. 这周下了两场雪，一场三天的，一场四天的。
37. 有时候我都觉得自己莫名其妙。
38. 当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。
39. (爱)仅仅只是，一个字，而已。
40. 眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
搞笑幽默句子一句话
1、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
2、故事里的我们反反复复上演着悲欢离合，好像没有落幕的时候，而记忆的微荡，总在时光不经意间悄然远去。
3、女人眼里，美男花心叫风流，丑男花心叫下流。
4、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
5、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
6、会装哭的宝宝不一定是好宝宝，但一定是聪明的宝宝
7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
8、得不到的东西我们总是认为它是美好的，因为不了解所以看不不到真相，当有一天你深入了解后，你会发现，他没你想象中的那么美好。
9、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
10、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
11、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!
12、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!"
13、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
14、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
15、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
16、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟!
17、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?!”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!
18、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
19、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!”
20、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀
21、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
22、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学?”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥?”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。”?
23、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
24、非常不能理解那些歧视同性恋的男生们，你们傻啊，每搞一对基，不就多出两个妹子吗。
25、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
26、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
27、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
28、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
29、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
30、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗?还一下课就诈尸，太可怕了!
31、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一
32、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
33、吃苦没什么不好，它让我们知道了甜的滋味，没吃过苦，怎么会分辨什么是甜呢
34、如果能够再一次与你相会的话，我只想告诉你一句话：“谢谢你给的伤害，让我成长为自己想要的样子。
35、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
36、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑
37、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
38、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。
39、班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
40、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据于是不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”
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