最新在学校搞笑说说
学校的操场上，芙蓉树上开满了粉红色的芙蓉花，一朵朵美丽的花瓣，在微风中从那高大的树上飘落下来。下面是文案君带来的90句在学校搞笑说说，希望大家喜欢!
在学校搞笑说说
1. 七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
2. 如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
3. 美女眼前过，不泡是罪过。
4. 肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
5. 当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
6. 女孩们，碰到家里有空调的男生，就嫁了吧。
7. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!
8. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
9. 我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
11. 没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
12. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
13. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
14. 有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
15. 我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
16. 考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
17. 护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
18. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
19. 名花虽有主，我来松松土。
20. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
21. 不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
22. 过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
23. 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
24. 没有心飞扬，只有透心凉。
25. 想和你喝酒是假，想醉你怀里是真。
26. 你有什么资格说我胖，你请我吃过什么。
27. 太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
28. 女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
29. 别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
30. 新生开学典礼，净是讲废话。
在学校搞笑文案
1. 你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
2. 真不好意思，让您贱笑了。
3. 喜悲都要过，何必不快乐。
4. 人类的现代化主要是情绪化。
5. 我有一个愿望考试不挂科。
6. 我低调，是因为我不会高调。
7. 我对你是一见钟情，二见清醒。
8. 说好一起走，究竟是谁放了手。
9. 卑微的表面，掩饰内心的变态。
10. 爱我的请举手，不爱我的请倒立。
11. 莪需要他，正如莪需要呼吸空气。
12. 别忽冷忽热，这样你累我也反胃。
13. 学霸贵为考神，学渣又名叫抄神!
14. 我对着天空说爱你，结果天打雷批。
15. 惹我光头强，揍你没商量。
16. 有一种安静，叫做老师来了。
17. 我喜欢你，是我的独家记忆!
18. 动了真感情的人都会喜怒无常。
19. 我傻，我快乐。我二，我健康。
20. 瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。
21. 我长的很耐看，你要耐着性子看。
22. 别在我坟前哭，脏了我轮回的路!
23. 你贱的有出息，骚的够洋气。
24. 连广告也信，读书读傻了吧!
25. 生前何必久睡，死后必定长眠。
26. 岂能尽如人意，但求不愧我心。
27. 史上最神秘的部门：有关部门。
28. 早恋提高情商，晚恋有害健康。
29. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
30. 人家是招蜂引蝶，你却尽招苍蝇。
在学校搞笑句子
1. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘保险理财产品我是真的买不起。
2. 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
3. 从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4. 穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5. 说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
6. 以前，我没钱，但是每天都很快乐，现在不一样了，不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了。
7. 那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
8. 每当爸妈告诉我集中精力学习，不要处对象的时候，我都很无奈：我能怎么办?追我的人那么多。
9. 我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
10. 班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
11. 在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么?
12. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
13.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
14. 今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
15. 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
16. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
17. 昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
18.我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。
19. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
20. 最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
21. 看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。
22. 心仪一个女生，一直没有追到手，但网购时我总写她的名字，每次快递哥打电话找她，我都会说：我媳妇出去了，给我就行!
23. 有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
24. 最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
25. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
26. 每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱!
27. 和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
28. 小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了!
29. 此次起床共用了分钟，你已击败了全国%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机!
30. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
在学校搞笑说说