最无语的个性搞笑说说爱我优惠，包年免费

每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。

酷酷吧分享最无语的个性搞笑说说，一起来欣赏一下吧！

最无语的个性搞笑说说一：

1、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在车上独自跑进了便利店。大家等了很久，很纳闷，然后他买了一瓶可乐跑了回来。过了几站路，他停车又跑了，车上乘客更加无语，结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

2、一天姚百万去王百万家搓饭吃，进门姚百万就说；王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦，王百万就过去摸摸然后就说；这是饿的，接着又说了句还好我刚刚吃饱啦然后姚百万一阵的无语~~！！

3、不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

4、一天半夜四点多， 一朋友打电话来说了一句话：那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事。我顿时无语了。

5、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

6、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂。

7、鸟大了， 什么林子都有

8、爱我优惠，包年免费！

9、一男生对女朋友说：我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！

10、开车无难事 ,只怕有新人

11、与人争执，退一步海阔天空；追求女友，退一步人去楼空。

12、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

13、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

14、今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：阿姨，你拿的什么呀?让我看看吧?我：好。这时小朋友的妈妈来了。小朋友对他妈妈说：妈妈，你看，阿姨送给我的。那妈妈：还不快谢谢阿姨!当时我无语了，真想把那小朋友掐死!!那是我的东西啊!

15、看你的照片，沉默、无语、欲哭有泪。想你小心失去自己

16、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

17、老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。老师顿时无语。

18、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

19、见到我以后你会突然发现。原来帅也可以这样具体呀！

最无语的个性搞笑说说二：

1、听君一席话，自挂东南枝

2、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。

3、推荐年很有才情的一首诗：嫁，或不嫁。你嫁，或者不嫁；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认；爱情总得忘记，不舍也弃。来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语，关灯，脱衣。

4、刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤! 当时我震惊了!我说：大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?大爷答道：看你大爷啊!你踩我脚了!

5、我是锄禾，你是当午。

6、这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生.

7、如果男人没让你穿上婚纱，你就为他披上袈裟。

8、再帅，也要低调啊。

9、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进的电悌。

10、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。

11、揣摩人的心情，是一件累人的差事

12、斩过鸡头，烧过黄纸，歃血为盟之后，韦小宝你就是我天地会的兄弟，暂时编入青木堂。我们有十大会规，二十大守则，三十大戒条，八十小戒条，如果犯了其中一条的话，就算你是我的徒弟，也要身受九九八十一刀而死。

13、你把鼠标移到我的头像,右键,取消屏蔽此人发言

14、吃货是一种时尚，谁也阻挡不了我追求的时尚

15、别站在你的角度看我 我怕你看不懂。

16、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两千天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！

17、走错厕所 ，第一次是偶然 ，第二次是天然呆，第三次。。。那就是爱好了。。

18、小三不要认为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

19、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使妈妈说，那是鸟人。搞笑英文说说

最无语的个性搞笑说说三：

1、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

2、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

3、我的心事 蒸发成云 再下成雨却舍不得淋湿你

4、生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

5、出租车上电台说：＂大家好，我是范范，范玮琪！＂。司机师傅：＂MD，现在结巴也能上电台！

6、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。

7、最难吃的是过期食品，最难听的是背后咬人脚跟

8、甲：身上有烟吗？乙：没有。甲：那你口袋那包是？乙：哥装的那是寂寞。

9、老师说：猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？老师，一个学生站起来答，它的名字可以骂人。

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11、天气热的，就连眼睛都想流汗

12、据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…

13、英语你的四级我过不了，你的六级我更过不了

14、有时候，除了说再见，无路可走

15、越走越望不到边，越清醒越在深渊。

16、我蹲在这里不走等你找到我好不好，你快来呀我都要长蘑菇了。

17、A：唉，少壮不努力老大徒伤悲啊！B：怎么那么伤感了？A：要是当年高考我多努力一点，我现在也不会在这里搬砖了？B：哦？你当年考了多少分？A：当年本科线是545分，我考了54.5分！B：你特么真的是应该再努力一点点就够了！

18、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：还是XXX最勇敢话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

19、我想我是疯了，竟然为了看电视剧，连扣扣都不上了.
 

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